疲惫的年

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  窗外,鞭炮还在猖獗地响着,耐性而耐久,但不影响我此时坐在电脑前,享受静静的孑立。女儿花朵相同,娴静地蜷在她的小屋,并不年迈的母亲,静静地在厨房打转,忙着她喜欢忙的悉数。我是多么喜欢这一刻,喜欢这种难言的夸姣感受。已不想混进街上的人流去派送祝福。我只想和自己待着,将新春的第一天无缺留给自己。

  。陀螺相同没日没夜的繁忙,在岁除清晨2点划了个句号,当从印刷厂轰鸣的车间拿出两张油墨鲜亮的新春特刊,俄然就很伤心。静静踱到院中,望着漆黑夜空的繁星,我对自己说,你累了。累是两层的,分别来自肉体和思想,我知道横卧其间的种种疲倦与劳顿。能感到累,何尝不也是一种夸姣的生命领会,就像饥饿感的偶尔贵重访问,能提示我自己还拥有着怎样一只健硕的胃。但我清楚知道,年越来越新,我越来越旧了,我在一步步走向变老。米开朗琪罗说,躺下是多么夸姣。如果有一天倒下,我要在石碑上刻下这样的文字亲爱的,请不要把我叫醒。享受母爱似乎是欠了半生的觉这几日都登门索账,困极。所以,关掉手机,一头栽进枕头里,睡地汪洋恣肆。一觉醒来,就瞥见母亲心爱的目光。知道她要烦琐了,公开,你不能太累着了。我无言,只用愚蠢地打着欠伸和傻笑,回敬她。发觉到被维护,被关爱,心里总会突然一柔。时光没有磨损一丝从我源头投来的凝睇,那是史铁生摇着轮椅走到街角回头看时,寒风中雕塑相同母亲的身影。我是她的枝枒,她是我的根。哪怕一片树叶的枯黄,都会引发根系痛苦的痉挛。跟着年岁渐长,我知道我让她越来越操心了,而你却控制不了,阻遏不得。你欢欣时,她因被疏忽而隐身了,你痛苦时,又会因主动偎依而使她清楚发觉到你的改动。都会在母亲的神经末梢上发作扩展数倍后的震颤。她会因你俄然的默然或昏暗而坐立不安起来,想小心翼翼探寻,却又找不到适合的进口,就背回身悄然叹气,然后心思忡忡地下楼,沉溺在她的痛苦之中。耸峙在社会,你是个强健的男人,臂膀强健,脑筋丰盈,但你在她眼里却永久没有社会身份,没有年岁阻隔,你永久是毛茸茸的,是那个噙着奶头熟睡的孩子,她的心中一向平铺着曾包裹你的襁褓。遽然就想起从哪里读到过的一个场景,约翰克里斯朵夫刚出生时,他母亲柔怜地望着儿子,然后说,你多么丑,我又多么爱你!只需母亲这儿,爱才永是单向的,是纯输出的,从生命的脐带开裂那刻起,她就因你的脱离而构成的巨大空落,在心里腾出一间专供你休憩的暖房,不管你走多远,不管你在何方,不管你是否知道,她都顽固在这间屋里铺上洁净的碎花床布,烛光摇曳里定定地瞅着梦想中的你鼾声渐起。我操起久别了的萨克斯,用布擦洁净,然后沙哑地吹响。女儿用重重的关门声表达不屑,我喜欢她这份娇憨。母亲却在沙发里眼睛亮亮地看过来,我更喜欢她这份慈祥。我知道,她不是在欣赏音乐,她是在欣赏儿子,虽然那么丑,她一向欣赏着她的作品。音乐声中,我的思绪飘得很远,是了解的布景。想到终有一天我会失掉她,或她会失掉我,我的《望春风》里竟有一抹凄然的味道。是的,任何事情都别去想下次,都将之视为终究一次,你便会珍惜悉数,感恩悉数的。沉溺在C大调的旋律中,黄昏的窗外,我看到天使在飞翔。