宽以待人,也要宽以待己

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  面前放着一份晚报,社会新闻一栏里,黑体标题触目惊心:只因英语未过四级,后边附有专家点评,大约意思是现在的年青人面对曲折时,心思承受能力真是太脆弱了。可是我想,除了心思承受力脆弱之外,更直接的原因是她对自己要求太严峻了。长期以来,我们所受的教育都是:宽以待人,严以律己。记住小时分,亲属家小孩来家里玩,一同吃小熊饼干,那个年头实在没有什么好吃的东西,我们越吃越来劲,效果把那一大袋饼干全吃完了。母亲回来,看见我们竟然把饼干都吃完了,等亲属走后,让我跪在客厅的地板上,拿一把尺子狠狠抽我的嘴巴。我大声哭泣、申辩:她也吃了嘛!她吃得比我多!母亲正本现已气消了,一听我这话又暴怒起来,又迎头给了我一巴掌:你还有脸为自己辩解?人家是人家,你怎样不看看你自己!那时分我就理解了:犯了错,就要勇于招认,毫无怨言地承受赏罚,即使别人犯了和你相同的错,你也不应该去清查别人,清查别人而宽恕自己,是很可耻的行为。如同从那时分起,我就成了一个对自己要求严峻甚至严苛的人,往好听一点说,是好强,是寻求完美,其实呢,也就是自己和自己较劲、和自己过不去。我早年因为考试成绩没有抵达我给自己设定的名次,而赏罚自己连续一个月每天晚上绕着学校操场跑二十圈;早年因为把一位朋友倾诉给我的隐秘不小心泄露了出去,而躲在房间里狠狠扇了自己十几个耳光;早年因为在街上不小心随地吐了一口痰被伙伴看见,就再也不敢面对那位伙伴,甚至想过要辞去职务我不太清楚我的这种严以律己带给我的究竟是优点多仍是坏处多,但有一点是可以必定的,长期以来,我都不是一个快乐和放松的人。每做一件事前,我都会很严重,甚至是焦虑,我不允许自己犯错,不允许自己得过且过,我要求自己尽心竭力,力求完美。因为我知道,一旦我做的作业出了差错,或许是有一些小瑕疵,我都不会宽恕自己,我会在心里为此重复自责,重复假定:假设我再用心一点,再稳重一点,那么这个差错一定是可以避免的,效果一定会很满足的!我会这样纠结上很长一段时间,才华逐渐从这种纠结中脱节出来,其实也不是脱节吧,只是时间长了,自责逐渐弱化了,但那个结一向压在心里,时间长了这些结在心里越积越多,让我差不多成了一个患得患失的神经质的人。最典型的,就是我做任何一件作业前,都会思前想后重复衡量,希望自己能做到满有掌握,等我差不多衡量好了准备出手时,基本上黄花菜也凉了。我就这样失去不少大好机遇,还给别人一种优柔寡断、记住我还在一个杂志社做修正的时分,有一次去向一位教授约稿,教授当然没时间亲自写,就把这差事交给了他的研究生,他把他的研究生集合到一块儿,让我给他们讲讲具体的写稿要求。我在说明的过程中,说错了一个字,就这么一个差错,对我来说却成了一个过不去的坎,我觉得自己太丢人了,人家那些研究生会怎样想?他们会想:还出版社的修正呢,还给我们说明呢,效果一张口就是一个错字!这些话天天在我脑子里回响,让我寝食难安!我想无论如何我都要和那位教授说明一下,否则这件作业在我心里就过不去。当我含糊其辞地向教授说明:不好意思啊那天读错了一个字真是都怪我没好好准备犯了这样的初级差错我严重得浑身冒汗,教授看见我那样,一挥手:哎呀,我当时都没听出来,你这算什么,我给人讲课,几千人呢,还不是照样说错字,人家当场给我指出来,我就给人一鞠躬:对不住啊,下次改正!这就以前了嘛!你这个女孩子,这样较真,活得太累!说个把错字有什么关系?谁没说失去字啊?那天,教授送我出门,说:我送你一句话,你回去好好揣摩揣摩丰盛的人生比正确的人生更有意义。

  。丰盛的人生比正确的人生更有意义,我俄然有一种醍醐灌顶的感觉:是啊,人活这一辈子,假设没有尝过犯错的滋味、失利的滋味、被人讪笑的滋味,那也够庸俗的吧?长长的终身里,偶尔说错一个字,有什么关系呢?人就这么一辈子,悲欢离合咸,都尝尝,才有意思。也就是从那以后,我彻底放下了心里的包袱,整个人的情况都变了,轻松、快乐、诙谐,这些被我丢掉已久的特质在我身上逐一闪现,我的口头禅变成了:先做吧,做了再说!是的,先做吧,无非是两种效果,成功或许失利,失利了又怎样?谁能保证不失利啊?我还没优异成那样!那个跳楼的女孩子,我想,她在往常的日子中一定是一个寻求完美的人,她不能允许自己连一个英语四级都过不了,不能允许自己不如其他的同学,这个小小曲折被她自己无限扩展,直到无法承受,毕竟付出了生命的价值。其实,在局外人看来,这有什么大不了的啊,一次过不了,不等于下次还过不了,为什么对待自己这样严苛,连一个极力改动的机遇都不给自己?宽以待人,也宽以待己吧!